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<♥`°(¯`·.¤*°SoGnO D'EsTaTe°*¤.·´¯)°´♥>...se guardando la notte vorrai...puoi chiamarmi lo sai....
7/9/2009 Prima di Partire per un Lungo Viaggio (Devi portare con te la voglia di lasciarti indietro tutto ciò che non desideri e/o non ti desidera)
Prima di partire per un lungo viaggio Prima di pretendere qualcosa dai tu
Non ce l’ho. E forse è una cosa tremenda. Non ce l’ho la “voglia di non tornare più”. La acquisirò nel momento stesso in cui andrò via, potete giurarci. La mia mente funziona ad esclusione. Meravigliosa-mente…ah ah! Che significa? Significa un’adattabilità pressocchè totale. E anche un grosso problema. Che è poi alla base del mio precetto: “Non resto nella vita di nessuno se non s’impegna a rimanere nella mia”. Perché, vedete (anche se a chi è diretto non lo leggerà), funziono così. Non è una questione di essere o non essere pretenziosi. Anzi. Ma io dimentico. Dimentico cose e persone. I luoghi no. Folle, vero? Ma a volte mi scatena più nostalgia un luogo di una persona. La gente mi mette a disagio. Soprattutto quella che incontro per caso dopo molto tempo (per caso, non per scelta. I tre, tra i quattro che leggono le mie parole, si ritengano esenti). Oh, i ricordi resteranno intatti (memoria di ferro). Ma è la presenza, che mi occorre. Io sono come un film complicato. Vai un attimo (due, tre anni?) al bagno e non capisci più un cazzo della trama (a parte i suddetti tre, pare). Non ve ne dolete. Sarete sempre un pezzettino del mio passato. Se non vi impegnate, invece, difficilmente lo sarete del mio futuro.
Mmmh…ho riletto tutto… Che stronza posso sembrare a chi non mi conosce… Eppure il concetto nella mia mente era molto meno malevolo. Sono una persona che dà tutto per chi ha la voglia di interessarsi a lei. E niente a chi no. Ecco. Così è meno barbaro come pensiero. Non mi volto indietro. Ma non per cattiveria.
C.D.S.♥ 7/7/2009 Filo di Ametiste7/5/2009 Dettagli.Mi stavo preparando per uscire. Con la solita cura per i particolari.
Anche discretamente soddisfatta del risultato.
Poi ho messo una mano in tasca e hoi sentito qualcosa che non ricordavo di averci messo.
Lo traggo fuori. La carta di un cioccolatino.
A molti sembrerà nulla. Una banalità. Forse. Il fatto è che non è sempre così.
Perchè ho ricordato quando e perchè ho messo quella carta in tasca.
Sono i dettagli che ti fottono. Sempre.
Ed è ancora più dura quando ti prendono alle spalle, mentre non ci pensavi.
E ho sentito il cuore che mi traballava. Per tantissimi motivi.
Ma non importa. Perchè adesso il mio cuore devo controllarlo.
Perciò ho messo quella carta nel posto in cui deve stare e sto per uscire.
Forse senza più un peso in tasca ma, di certo, con un peso in più sul cuore.
C.D.S.♥
She was the one to hold me The night The sky fell down And what was I thinking when The world didn't end Why didn't I know what I know now 6/30/2009 Revival (Brill!) Wow!
Era un pò che non uscivo e bevevo da essere così confusa...
Alle 11 mi chiama il mio ex (PrimoAmore) e mi dice "Noi andiamo a bere qualcosa, vieni?". Ero un pò titubante, presa dal mio noiosissimo senso del DOVERE, ma poi ho ceduto (PrimoAmore sa bene come convincermi!) e sono scesa con loro....
Drink al Miranapoli. Con anche altri compagni di Liceo (più uno che non avevo mai conosciuto....) E poi, sapete come succede: si parla di vecchie storie, cose passate. Un megaflashback! Un drink via l'altro e inizio a capire sempre meno e a parlare sempre di più (perchè l'alcol mi fa diventare così loquace???) tanto che inizio a sputtanare tutte le storie nascoste del liceo (Sbalorditivo...perchè, poi, non tengo mai il beccochiuso? Domani me ne pentirò tantissimo!). Ok, magari non è stata una buona idea...ma quante risate! Alla fine siamo andati a mare a fumare un pò e a concludere la chiacchierata. Da non crederci. Avevo il cervello completamente annacquato... Però, diosanto, quanto mi sono divertita! Mi sa che ogni tanto bisogna proprio spezzarla, questa depressione da "Io-voglio-fare-tutto-e-subito" ! Evviva!
(Sono piuttosto brilla...mi ricorderò domani mattina di questo intervento???
Oh, chissenefrega! Pensate che divertimento quando lo rileggerò!!! E, ancora più divertente, io gli interventi NON LI CANCELLO. Quindi anche le più grosse puttanate rimangono indelebilmente qua sopra incise. Ah-ah-ah.)
C.D.S.♥ 6/24/2009 Non ho mai usato così tanto il telefono/ SmaltoNon ho mai usato così tanto il telefono.
Chi mi conosce lo sa. Non mi piace. Ma adesso pare proprio che io debba. Dalle 8 alle 12 telefonate al giorno. E non solo... Mi divido tra due lavori, la tesi e il portfolio (che deve essere a Milano la settimana prossima). Le mie giornate sono interamente occupate. Mi pare di saltare da un impegno all’ altro come una cavalletta. Delizioso. E dire che io tento sempre di programmare ogni cosa con LARGO anticipo, ora non posso che incastrare i miei impegni al secondo. Mi informo, faccio cose, contatto persone…e passo ogni secondo libero a lavorare (o con mia sorella che mi tortura per farsi aiutare a fare la tesina). Donna impegnata. Troppo. Senza neanche il tempo per dormire o mangiare. Mi ci vorranno sei mesi per riprendermi.
Oggi ho comprato uno smalto per unghie nuovo. Rosso 119. “Chissenefrega!” direte voi. Un attimo che vi spiego.
Ho passato una buona mezzora a passarmelo sulle unghie dei piedi. E intanto pensavo. Pensavo-pensavo-pensavo (perché tutto ciò che mi occupa le mani mi lascia libera la mente?) . Ho guardato i miei piedi. Bellissimi. Poi sono passata alle caviglie (una cinta da una cavigliera in argento) e da lì sono risalita lungo le gambe. Lunghe e magre. Molto soddisfacente. Un piccolo tatuaggio mi orna l’inguine (anche se a volte dimentico proprio di averlo) e l’elastico delle mutandine non stringeva minimamente le anche e la pancia piatta. Non più, da un annetto e mezzo, ormai. Il seno è diventato qualcosa di più discreto ma, credetemi, si fa ancora notare. Infine il viso. Proseguendo nella mia ispezione sono andata a pormi di fronte ad uno specchio. Vanesia e immodesta? Eh...basta stare con me per 10 minuti per rendersene conto! Ok, il viso è un po’ infantile, ma le labbra sono sensuali e lo sguardo è profondo. Insomma sono soddisfatta. Lo specchio mi ridà l’immagine di una bella ragazza. Cosa che avrei dovuto già sapere, dato che lo vedo riflesso nello sguardo dei mille uomini che incrocio ogni giorno. So di essere bella. E’ vero, lo credevo anche prima, ma ora lo so con certezza. Solo, ogni tanto, mi chiedo: che me ne faccio? Un bel corpo ed un cervello che va lentamente in pappa…Merda.
6/16/2009 Mia dolcissima piccola...Mia dolcissima piccola fragola
vorrei raccontarti una favola
Vorrei inventarmene una che
sia una storia che parli di te....
 6/15/2009 Eri Bellissima...(...com'è stato...?)Eri bellissima
lasciatelo dire davanti agli occhi del bambino quelli non li danno proprio indietro mai
eri sanissima: ostrica e lampone che sei sempre stata grande più di me
e comunque non mi hai conosciuto mai
6/13/2009 ...La Verità...
…la verità è che io Jun non l’avevo capita. Ci avevo provato di quei tentativi che fa uno che una cosa non l’ha mai vissuta e cerca d’immaginarsi com’è –e a volte, se hai abbastanza fantasia, se riesci a fondere la tua pelle con quello che stai immaginando, a volte ci riesci- io, però, lo confesso, neppure c’ero mai riuscita. Mi dava solo una gran rabbia. La rabbia di chi vede qualcuno infrangere cose bellissime e delicate e senzanome che le puoi chiamare in mille modi anche se sai che amore è forse l’unico. Non giusto. Ma quello che forse si avvicina di più.
Sta di fatto che non l’avevo capita, sta di fatto che mi faceva solo rabbia. Ma la vita c’ha un modo –non sempre e non con tutti- c’ha un modo di farti scivolare addosso tutto quello che non capisci e forse –chissà- proprio perché non lo capisci. E il bello è che a volte non ci arrivi neppure allora. Non se non hai la voglia e l’ironia di coglierlo. E almeno quella ce l’ho. L’ironia, dico…
[…] Prima di me c'è arrivato quel libro, nella sua vita, e io non ci posso fare niente. Sta lì, a metà strada, quel maledetto libro, e non potrà stare lì per sempre. Un giorno ripiglierà il suo viaggio. E Jun è quel viaggio. Lo capisci? Tutto il resto, Quinnipak, questa casa, il vetro, tu, Mormy e perfino io, tutto il resto non è che una grande fermata imprevista. Miracolosamente, da anni, il suo destino trattiene il fiato. Ma un giorno tornerà a respirare. E lei se ne andrà. Non è nemmeno così orribile come sembra. Sai, ogni tanto penso... forse Jun è così bella perché ha addosso il suo destino, limpido e semplice. Dev'essere una cosa che ti rende speciale. Lei ce l'ha. Di quel giorno, sul molo di Morivar, io non dimenticherò mai due cose: le sue labbra, e come stringeva quel pacco. Adesso so che stringeva il suo destino. Non lo mollerà solo perché mi ama. E io non glielo ruberò solo perché la amo. Gliel'ho promesso. É un segreto e non lo devi dire a nessuno. Ma è così/ -Mi lascerai partire, quel giorno? -Sì. -Davvero? -Davvero. Ci ho messo tanto tempo. Troppo. Che neppure ve lo potete sognare. Ma alla fine -si, perchè proprio di fine stiamo parlando- io Jun l'ho capita. Io qui, lei lì. Forse in un mondo più giusto questo neppure esisterebbe. Ma non c'è nulla di giusto qui. C'è solo la vita.
C.D.S.♥ 6/7/2009 I'll stand by you
Oh.. why do you look so sad?
Won't let nobody hurt you
And don't know which path to choose Let me come along 'Cause even if you're wrong Won't let nobody hurt you I'll stand by you And I'll never desert you
And when..
I'll stand by you
Oh, perché sei cosi triste? non voglio lasciare che nessuno ti ferisca
ma cos’hai da nascondere? anch'io mi arrabbio siamo molto simili io e te Quando stai fermo li all’incrocio e non sai quale strada prendere...seguimi perché anche se sbaglierai non voglio lasciare che nessuno ti ferisca Portami con te nella tua ora di oscurità non ti abbandonerò mai e quando, quando la notte scende su di te baby, e ti senti solo... cammina in te stessa non voglio lasciare che nessuno ti ferisca
 6/3/2009 Un Fuoco nelle Lunghe Notti Gelide
I'm standing on a bridge
Ci sono notti gelide (non deve essere per forza notte) in cui vaghi da solitario per vie sconosciute o troppo ormai familiari (e l'unica compagnia è la tua mente incattivita) Il freddo dell'anima sembra impossibile da spegnere (ma la luce che hai negli occhi non vuole saperne di offuscarsi)
In quelle notti c'è solo un abbraccio che può riscaldare è fuoco, quello che sento dentro è fuoco che basta per cento
Ci sono notti gelide (e sembrano fin troppo buie) ma tu ricorda sempre (e non scordarlo mai) che anche se le notti sono lunghe (e i pensieri avvolti di tormento) alla fine della notte c'è l'Alba
(e io spero che un pò ti riscaldi la tiepida luce del mattino che colori i tuoi occhi di un nuovo futuro che sostenga il tuo corpo stanco)
E magari è poco, e magari proprio nulla ma quante volte mi ha sostenuto il pensiero che anche se la vita tenta di distruggermi Io sono qui. E ogni giorno combatto, e forse muoio un pò....ma.... ...sono qui...
It's a damn cold night
C.D.S.♥ 6/2/2009 Ancora Non So..Guardarti Anch'io Nel Modo Giusto...
Occhi da orientale che raccontano emozioni
così persa
non svegliarti ancora no
nei tuoi occhi disarmanti
innocenti
disarmanti
devastanti
quei tuoi occhi che ho davanti 6/1/2009 Uguale…e Completamente Diverso.31/05/2009 11.57
Quando un cuore trema…ne senti l’eco... Come se non si fermasse mai…come se continuasse sussurrare al tuo orecchio. Mi sembra di ballare su una musica bellissima… Ma ogni passo che muovo…mi avvicina sempre di più al ciglio del precipizio… Una musica bellissima…e triste… Un sorriso tra le lacrime. Vorrei inchiodare gli attimi -meravigliosi, stupendi- al muro, fissarli lì per sempre…e scappare via lontano… Perché? Perché non dovrei essere felice, in fondo? Non ho tutto quello che una persona potrebbe desiderare? Forse…è il Per Sempre che mi manca davvero. Ma un Per Sempre a cui credere...io, la devota al Per Ora... In questo Per Sempre vorrei crederci.
Io sono di quelle persone che sanno apprezzare ciò che hanno. Anche le cose più piccole. Ma ho anche un cuore capriccioso che mi urla in petto. Capriccioso e sciocco. Perché corre in mille direzioni, invece di seguire solo la mia. Eppure, io sono qui. E questo fa ridere, perché da ciò che dico pare che io ne sia quasi contrariata. Invece no.
Me stessa, perdonami il mio dolore. Mondo, perdonami la mia gioia. Uguale…e completamente diverso.
C.D.S.♥ 5/30/2009 Storie DiverseNella tua storia Attaccata a fili di marionetta Ballerei fino alla morte
Nella mia storia Luce sfolgorante Che infine implode in silenzio Intreccio sconnesso...
....Cosa ci facciamo qui?
Sai? …in fondo non m’importa…
5/27/2009 Ricordati di Me...Sarà quel che sarà, questa vita è solo un'autostrada,
che mi porterà alla fine di questa giornata
La notte s'accosta, mi attira e poi scappa in queste ore tarde.
E io, lo so, dovrei rifuggire al suo richiamo da sirena.
Ma il suo canto mi ammalia e mi fa riscivolare nel passato.
Lo avete mai notato? Nel passato si scivola. A volte dolcemente. A volte no.
Ho ritrovato il vecchio cellulare e, per divertirmi, ho inserito la scheda.
Subito mi è piombata addosso la mia ex-vita. Fa ridere a dir così,
ma non saprei in che modo chiamarla. Prima le foto: bruciante nostalgia.
Si fermano a quel capodanno lontano. E son poche anche allora.
Poi i messaggi. E qui il registro cambia.
Appuntamenti, minifughe, amanti, ferocia, lussuria, solitudine.
Scorrendo i messaggi ho trovato tracce di me, del mio passato, di ciò che ero.
Posso far tanto di fuggire, ma il fatto è che è proprio lì, in quella lista di nomi,
tra tutte quelle parole. Pare quasi uno scherzo. La verità è che l'ho dimenticato.
Delete. Spaventoso.
Ricordati di me, della mia pelle,
ricordati di te com'eri prima,
il tempo lentamente ti consuma. Ma non c'è sesso e non c'è amore, nè tenerezza nel tuo cuore
che raramente s'innamora  E dire che sono passati solo cinque anni dalla data del primo messaggio.
Quante persone, quanti sconosciuti. Le frasi mi sembrano familiari, ma oscure.
Come il passo di un libro che hai letto, ma non riesci proprio a ricordare QUALE libro fosse.
Esatto. Non ricordo QUALE vita avessi. Eppure l'avevo.
E scorrendoli in ordine cronologico ho rivissuto cose, momenti, sensazioni.
Osservandole, scrutandole, sezionadole. Ero io? Già, ero proprio io.
Mi sembra quasi di vedere anche i messaggi dati da me in risposta.
Cominciando dall'inizio ero sempre più sorpresa.
E poi, alla fine, tu.
Pochissimi messaggi, della quantità infinita che ne ho.
Ma è stato un ponte tra passato e presente.
Cambiano i toni, cambiano le frasi, cambia tutto. Cambio io.
La questione è tutta qui. Si, c'era qualcosa della me passata che mi manca.
Ma sta tutto nel dare il giusto valore alle cose. A cosa avevo e cos'ho.
Ma, anche se sarà un grosso sforzo, cercherò di ricordarmi di me.
Ricordati di me, quando ridi, quando sei da sola,
fidati di me, questa vita e questo tempo vola C.D.S. ♥ 5/25/2009 You (...sogni d'oro mondo...)
...If I could I relive those days...
 ...I know the one thing that would never change... Se potessi rivivere quei giorni
Conosco l’unica cosa che non cambierebbe mai...
Stanca, certamente. E magari non c’erano buone premesse… Ma non sta scritto da nessuna parte che un pessimo inizio corrisponda ad un pessimo giorno, non è vero? E infatti… Ebbene, scusatemi…ma nuovamente dormirò, stanotte, e con un’espressione beata.
Sogni d’oro, mondo… 5/17/2009 Castelli Di CristalloBene. Mi viene da pensare.
In questo momento non sto molto bene. Con la testa, dico.
Non mi viene bene nessun intervento di riflessione
senza che ci infili qualcosa delle mie sensazioni attuali.
Una bella fregatura, a ben pensarci.
Parlavamo di Castelli di Cristallo.
Perfetto. Quanti castelli ho costruito nella mia vita? Quattro più o meno. E tutti hanno fatto una brutta fine. C'è un problema nel costruire castelli con i propri sogni. Che se i castelli si infrangono...si trascinano i sogni con loro. Quanti sogni mi son persa dietro ad amori impossibili? Quante cose di me ho dovuto cancellare? Una volta ho detto che il mio è un amore fatto per durare. Ma non è vero. Non sempre. Perchè anche il mio materiale di costruzione sono i sogni. E' solo che io ho sogni molto forti, fantasie difficili da affondare. Ma non è impossibile. E infatti ho tra le mani moltissime macerie con cui fare i conti. Tantissimi pezzi di qualcosa e prolungamenti di qualche altra cosa. "Strascichi" disse lui (che ne sa più di me) una volta. Eppure non è proprio così. Perchè uno strascico è qualcosa di inconsistente. Dai uno strattone e te lo lasci dietro. Le macerie sono pezzi di te. Consistentissimi pezzi di te. Alcune fanno più male, altre meno. Quante volte ho pensato, tormentandomi, a cosa farne? Rimetterle insieme (e con loro i sogni)? Lasciarle a marcire? Distruggerle del tutto? Tutti sistemi validissimi, per carità. Ma non ce n'è uno che non faccia dannatamente male. E il dolore più grande è il ricordo della bellezza dei miei castelli, tutto quello che ci avevo messo, le speranze, le illusioni, la voglia di girarsi e vedere l'altra persona che è lì con te...che costruisce con te la grandiosa opera che tu avevi in mente. Questo non è mai accaduto. Uno sguardo contrariato ed io ho dovuto alzare le braccia per proteggermi la testa dai pezzi che mi cadevano addosso. C'è un altro ricordo, che si fa largo tra gli altri. All'inizio della costruzione ero felicissima, presissima. Poi all'improvviso mi sono sentita sola. Ed è questa la cosa che fa più male. Perchè non è il TUO castello. E' VOSTRO. E tu sei là ad abitarlo in solitudine, perchè l'altra persona non vuole essere imprigionata in un sogno tuo. Perchè l'altra persona è un'altra persona. Purtroppo te ne rendi conto sempre troppo tardi. E crolla tutto.
Mille volte ho pensato che non avrei più costruito nulla. Per paura. Timore che fosse tutto distrutto dall'altra persona che volta le spalle. Ma questa non è la realtà. Magari fai un piccolo sforzo e tenti di costruire le cose passo a passo, senza gettarti in imprese mirabolanti. Ogni mattone "VOSTRO", non solo tuo. Ogni mattone fatto di sogni condivisi, momenti felici. Ecco come può sopravvivere. E forse ormai ci sono arrivata. E forse magari potrebbe anche riuscire ad esserci qualcosa che non crolla sotto le sferzate di una vita ostile. Non è così grande, non è così magnifico. Ma è VERO. E non ci sei solo tu ad abitarlo. O, almeno, mi piace sia pensare sia così.
C.D.S.♥
Te Ne Andrai Le domande sono sempre uguali
perchè non so è giusto o no e non sai più che cosa fare per non restare chiusa qui con me  Ma alle prime luci di un mattino lo spazio ancora vuoto attorno a te Il tuo grembo, il tuo destino sono complici e sanno già che Tu
Te ne andrai portandoti via tutte le tue favole  Te ne vai
si, te ne vai perchè dipingi i ritratti delle tue incertezze
e poi te ne vai? si... te ne vai per cercare le risposte a tutte quelle tue domande
e poi te ne vai e non tornerai  Le domande sono sempre uguali ...perchè non so è giusto o no ma tu cerchi le risposte anche nei racconti che ti circondanoma pare che il destino sia scritto su di un libro che solo Dio ha di amori fiori e colori che finiscono sempre bene ma tanto tu... si te ne vai perchè dipingi i ritratti delle tue incertezze e poi te ne vai? Te ne andrai
e non tornerai (P.s. nessuna dedica. Questa canzone mi rapì quando la sentii allora... e risentirla oggi per caso....che dire? Ci sono emozioni che non muoiono mai. Canzoni che le senti una volta e che restano... sempre giuste...) 5/15/2009 Sonno Son tre giorni che rimastico gli stessi pensieri,
senza però avere il coraggio di fermarmi veramente a pensare.
Dico tre giorni percè ho controllato. Il tempo ha perso qualunque senso.
Anche per sapere una cosa così stupida ho bisogno di andare a vedere.
Mi sto spazientendo.
Va bene, ricominciamo.
Mi sono seduta fuori al balcone a fumare al sole
(quando il sole c'era ancora, almeno) con un senso d'irrealtà tremendo.
Mi sto addormentando di nuovo. E forse è questo che non mi fa ragionare.
Solo pochi pensieri che mi frullano incessantemente nella testa...
Il destino è qualcosa di veramente bizzarro.
Dolorosamente bizzarro. Ho quasi i brividi.
Ho voglia di prendere un muro a testate.
Sapete cosa faccio? Tolgo la testa dalla ps e vado un pò fuori al balcone.
Chissà che l'aria fresca non riesca a farmi riallacciare i neuroni.
C.D.S.♥ 5/13/2009 ...è Cambiato Come Cambia Il Vento.....
...fermatevi...
Fermatevi solo per un secondo. E respirate.
Ormai è nell'aria, e anche se magari è solo un'illusione...
...e lasciarsi accarezzare dal sole
sprofondare i piedi nella sabbia bollente
sentire il sapore di sale sulle labbra...
...e finalmente...
immergersi nell'acqua, ancora gelata,
e sentire poi la pelle che tira un poco...
Cos'è questo se non estate?
Forse sono un pò sbagliata
e la voglia d'estate mi viene quando estate non è...
Ma lo sentite? Lo sentite il profumo che porta il vento?
C.D.S.♥
Vento d'estate
5/5/2009 L'Antica Amante
...distrattamente cammini per strade... Pigramente ti guardi attorno e il cielo su di te s’incupisce. E non è timore, quel che senti. Perché quel cielo nero porta l’agognata brezza che da troppo tempo avevi perso e che cercavi in posti sbagliati. Ti smuove i capelli lievemente. E tu riprendi a respirare. Di dolci profumi si riempie il tuo petto. Finchè non la vedi. È sempre stata lì, è vero… ma tu non volevi e non potevi vederla Ed ora è davanti a te, bellissima, che ti sorride. Solo per un attimo ti dà le spalle, camminandoti innanzi. Poi si volta. Un cenno. E tu sei perduto. Farai l’amore con lei, ti stringerai a lei per riscaldarti e quel fuoco lo sentirai nelle vene mentre la passione t’avvolgerà tutto. Lei ti guarderà ancora, amante fedele, amica devota Lei che sta nell’ombra ma che sfavilla di luce. Lei verrà a te con nuovi visi, nuove voglie, nuove avventure... E anche se continuerai, a volte, a scordarti di lei, se la disprezzerai, la sbatterai nella parte di te più profonda per non doverla guardare in viso, e lo farai mille e mille volte... Tu l’ami e lei t’ama. E così sarà per sempre.
5/1/2009 Softly NowSoftly Now,
You owe it to the world And everyone knows that you're my favourite girl But there's some things in life that are not meant to be I'm not meant for you and your not meant for me Here's to our problems And here's to our fights Here's to our achings and here's to you having a good life From Me, good Life
Stavolta no, neppure un sussulto. e non perchè io stia meglio.
Ma solo perchè credo d'aver capito. E provo un pò di tristezza.
Ma non per me, non adesso. So che non devo essere triste.
Spero che anche per voi ci sia qualcuno che vi tenga le mani.
Magari non oggi, e non domani. Mi prima o poi si.
Non ho idea di cosa accadrà neppure a me, oggi o domani.
Non so esprimerlo bene, senza scoprirmi.
So bene che devo andare via, ma ora sono ancora qui.
Sono qui con i nostri piccoli sogni.
 Ogni sogno può essere rubato? Che sia una notte d'amore, che sia un minuto di allegria, che sia l'attimo in cui i nostri occhi si sfiorano? C'è qulcosa di bellissimo e spietato. Forza e rinuncia. Piccole cose, piccoli sogni costruiti insieme. Nostre. E alla portata di tutti. Ma sorriderò ancora sentendo quella canzone, quella voce. Perchè non è chi canta. Ma quello che sentono le nostre orecchie. Quello che la nostra memoria ci ha regalato. E' quasi divertente vedere con quanta foga calpestano la scia dei nostri sorrisi. No, che non mi viene da ridere. E' più un divertente ironico. Perchè l'ho capito.
Questo io lo porto in me e tu lo porti in te.
E chi resta prenda pure le briciole.
C.D.S. ♥
 4/22/2009 Abito Color Milano...Che esperienza!
Sembrerà stupido che ci sia andata ieri per la prima volta ma è proprio così. Sveglia alle 6.30, io e le ragazze ci facciamo accompagnare in aereoporto. Superati i controlli ci sistemiamo sull'aereo. E io avevo paura. Paura da star male. Paura come quando vai ad un appuntamento con uno sconosciuto e preghi che scatti il colpo di fulmine. O che almeno ti piaccia. Ho avuto poco tempo per averene, in ogni caso. Da lì in un ora siamo a Milano. Milano, Milano, bellissima Milano. Milano di monumenti, Milano dalle strade larghe, Milano di stili folli, Milano di modelle, Milano di gente che corre e non ti guarda, Milano in cui ti ci perdi, Milano ricca, frenetica, piena di vita come potevo solo immaginare. Esatta, giusta. Da guardarsi in giro con gli occhi spalancati, indicando qualsiasi cosa. Da correre che non puoi neppure fumare un'intera sigaretta. Da abbagliare anche con la nebbia. Eppure io sono stata fortunatissima. Qui, nella città del sole, pioveva. Là, nella città della nebbia, un sole meraviglioso. Così mi si stende davanti. Luccicante. Come una donna che, per il primo appuntamento, mette il suo abito migliore. Poi si volta verso di te con un sorriso malizioso, consapevole della propria bellezza, e ti dice "Balliamo?". Ne ho vista poca e vissuta di meno. Ma ne ho intuito l'essenza avvolgente. E mi sono infatuata di lei. E risalendo sul volo una promessa sussurrata, a lei che mi vedeva andare via. Tornerò.
C.D.S. ♥ 4/20/2009 I Still Believe In Your EyesI still believe in your eyes
I just don't care what you've done in your life baby I'll always be here by your side don't leave me waiting too long please come back  I still believe in your eyes because I live to love you some day you'll be my baby and we'll fly away Io credo ancora nei tuoi occhi
Non mi interessa cosa hai fatto nella tua vita Piccolo, sarò sempre qui al tuo fianco non lasciarmi ad aspettare troppo a lungo
...e voleremo via... dedicated to F. 4/17/2009 Requiem d'Amore (profanazione segreta)Sento addosso un senso di schifo che nessun'acqua e nessun sapone potranno mai lavare via. Era successo. Ma solo per cose che non rappresentavano parte di me, parte del mio essere, della mia essenza. E quelle cose le ho recise con un taglio netto. Ma qualcuno è venuto nella mia anima e ha INSOZZATO una delle cose più dolci e pure e antiche che, da quand'ero appena uscita dall'infanzia, racchiudevo e custodivo gelosamente. Che sia inconsapevole è una certezza. Ma un'altra certezza è che mi ha violentata. E mai m'era successo di provare tanta rabbia, fredda come il ghiaccio e bruciante come il fuoco. Una parte della mia (già così consumata) innocenza è persa. Una parte della mia innocenza è ormai lercia. E solo per una sciocchezza. Per una sciocchezza. Per ciò che per altri verrà presto dimenticato, considerato un fugace collegamento. Perchè non è difficile essere leggeri e pestare inconsapevolmente lande sconosciute e vergini d'altri. E queste lo erano. Incontaminate, private. E SOLO MIE. Ecco cosa mi è stato tolto. Cosa mi è stato brutalmente strappato dall'anima, oggi. Avevo un luogo solo mio. Mai condiviso. Per scelta mai neppure prestato. MAI. Ed è morte vedere una presenza del tutto indesiderata in quel luogo così segreto. E' morte. Oggi una parte di me muore e con sè porta tutte le emozioni che avevo provato. Perchè non proverò mai più la purissima gioia di rifuggiarmi in quel giardino segreto. Ma solo lo schifo. SCHIFO! Non sarà più calore dolce di tornare, ma disprezzo pungente e violenza. E' inutile ormai piangere o urlare o prendere a pugni il muro. Quella me dodicenne che per la prima volta provava quell'emozione, che così tanto l'aveva colpita -tanto che l'aveva voluta riassaggiare numerose e numerose volte- sparisce ormai dalla mia mente, soppiantata da una ventiduenne furibonda e sporcata. Nessuno saprà di cosa sto parlando. Ed è giusto così. Dentro di me un'altra ferita. Stavolta più profonda, stavolta più in fondo all'anima.
Forse un giorno dimenticherò lo schifo, il senso di sporco e la rabbia. Ma oggi no. Fatemi piangere una morte di me stessa.
Non ti dovrò mai più volere
ma è vero giuro è vero, tu per me resterai importante non potrò cancellare niente neanche quando la vita ti porterà distante E stanotte, quando mi metterò a letto, lo so, piangerò per te.
Piangerò perchè per dieci anni ti ho amato senza mai smettere
Piangerò perchè ti hanno strappato da me senza amore,
ma solo con tiepido guizzo d'interesse
Piangerò perchè non sai mai cosa perdi
se non quando perdi qualcosa a cui tieni da morire...
Quanti amori perdi, per amore? 4/16/2009 Dormirò, Questa Notte...Dormirò questa notte...
 ...non farò come le altre volte...
Ore ed ore ed ore...
La notte passa lenta se hai qualcosa che ti corrode le viscere.
Ma vedete...sapete cos'è? Sarà che forse non voglio più stare qui di vedetta.
Soprattutto questo. Ma anche che stavolta mi sono fermata....
Ore ed ore ed ore...che vanno via...Ore in cui potrei fare sogni belllissimi
o incubi spaventosi, no? Sogni per me, incubi per l'esserino cattivo che ho dentro.
Non sto zittendo la vocina. No...le sto parlando lentamente e dolcemente..
Le sto dicendo "Vedi che sono molto stanca?". Stanotte no. Niente guardia.
Finalmente posso riposare. ("Ne riparliamo domani, ok?", "Ok")
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